mis zapatos de charol

Rick´s café.casablanca 07

Gus."bar piscis"Playa gandia.07

Berlín.febrero.07

Bajo el sol de marruecos.nov 07

mis piernas 02

Madrid.Enero 08.

LA ULTIMA ARRUGA.26 de febrero 08

Nunca he tenido miedo a mi propia muerte, es la muerte de un ser querido lo que me me asusta, me estremece, puro egoismo!. En realidad esta reflexión me llega a la cabeza al recordar que hubo un tiempo en el que deseé morir joven, o relativamente joven, la vejez me asustaba tanto que prefería la muerte. No es que relacionara la vejez con la absurda pérdida de la belleza, porque la vejez se transforma en una hermosura loca y abstracta, tampoco temo el deterioro del cuerpo, es la soledad lo que me aterra, la pérdida irremediable de la mente, de la cordura, de la capacidad de elegir. La desaparición parcial o total del recuerdo, de la ilusión.No saber quién soy o quién fuí. Todo lo que fuimos, todas las pasiones, todos los sueños vividos, todo, absolutamente todo, enterrado como precedente, adelantándose a nuestro propio cuerpo, hueso, piel y pellejo.
Ha sido hoy, una vez mas, ese triste momento en el que he contenido la respiración al observar,en el banco de un parque, con bastón y zapatillas de cuadros de andar por casa, la soledad.Un hombre cualquiera, con una vida cualquiera y un pasado cualquiera, mirando sin mirar nada.En absoluto silencio, cabizbajo, pensativo,solo, completamente solo. Los ojos vidrioso,húmedos e incoloros, ojos de anciano, como si una película gelatinosa y opaca fuera cerrando poco a poco el telón de su representación, cerrando las ventanas de su vida, la luz que un dia brilló libre...Cada arruga un sentimiento vivido, una huella en el alma...Ante los aplausos del público imaginario el anciano da las gracia sin recordar su papel,se acaba la función, y en zapatillas de cuadros de andar por casa vuelve sobre sus pasos aprendidos de memoria para contar a alguna vecina el exito de su vida, aunque nadie le crea, aunque a nadie le importe...

Desde la cuerda floja...

La primera vez que él le invitó a cruzar ella tenía miedo.Nunca le gustó la altura,le producía mareo,se sentía tentada a lanzarse al vacio,a volar,a cerrar los ojos y dejarse caer con la fuerza del viento azotando su cuerpo pequeño,pero él la miró y ella quiso estar a su lado para siempre.Empezó despacio,un paso detrás de otro,primero el pie derecho,luego el izquierdo.El corazón alterado,la excitación le enrojecia las mejillas.El miraba de vez en cuando,sonreía,rozaba su mano...y era suficiente,para ella lo era...
A veces él caminaba mas rápido,con los brazos en cruz y ella le observaba en silencio manteniendo la respiración,observaba su espalda,su cabello rizado,sus hombros,el arqueo de sus piernas,sus pies de formas extrañas y sentía que el corazón le daba un saltito.En ocasiones ella se sentía cansada y lloraba,le dolían los pies,le sangraban,le costaba mantener el equilibrio sobre esa cuerda de metal que le hacía daño.Cada paso era una herida,un nuevo dolor...pero no quería abandonar,no quería dejarle solo,no quería perder su rastro...A veces él también se cansaba,se colocaba sobre un sólo pie mirando al vacío...ella no se movía por miedo a que un simple balanceo le produjese la caída mortal.Un día él comenzó a caminar más deprisa de lo habitual,con paso firme y seguro de si mismo, sin apenas mirar atrás.Ella se sintió confusa perdida en mitad del camino,sin saber hacía donde ir...Le llamó primero con susurros,después levantando la voz,pero él no contestó.Ella intentaba no mirar al vacío,cerrar los ojos y no ver-me esperará al otro lado-se repetía una y otra vez...él llegó al otro lado, soltó un suspiro de alivio y no volvió a mirarla jamás...alguien le abrazó,le secó la frente y le dio de beber.Ella sintio un dolor en el pecho y le temblaron las rodillas.Una lágrima seguida de otra en medio de la nada estrellándose contra el suelo sin red,un paso corto,un resbalón...Perdió el equilibrio y se precipitó al vacio.Sin saber como,en un último esfuerzo, logró sostenerse con una sola mano.-Ayúdame-le grito,pero él no podía oirla,no podía verla...Le vio sonriendo por última vez a una sonrisa que no era la suya,mirando a unos ojos que no eran los suyos...Soltó primero un dedo,luego otro...y voló como siempre había soñado,cerró los ojos y la fuerza del viento azotó su cuerpo pequeño...

MIL PEDAZOS DE MI CORAZÓN...

...volaron por toda la habitación,fuí a meter un trozo dentro de su bota para que le duela si se va con otra.C.Rosenvinge.Me encanta esta canción,la he oido millones de veces desde principios de los noventa,me acompañaba en mi viejo opel corsa,la cantaba a grito pelao con todo el sentimiento del mundo...hoy cuando me he levantado la he sentido como mia,como si la hubiese escrito yo misma,aunque a mi no me ha dado tiempo a meter ningún trocito dentro de su bota...camina libre de dolor...
He ido a urgencias,a que me dieran unos puntitos en el corazón por donde se salía todo mi "yo" sin poder hacer nada,una herida profunda de tres dedos de ancho...-me muero-he pensado y allí me he plantao.
-hola buenas,vengo a que me curen el corazón-La señora me ha mirado extrañada.-es que me lo han roto,sabe?y yo no sé como arreglarlo,no ve?tres dedos de ancho,me estoy desangrando por minutos y tengo que ir a trabajar-
-mire señorita,esas chuminadas no las cubre la seguridad social-
perdone?-le he respondido-pues eso,que tendrás que ir a un especialista-sí pero,es que me estoy desangrando,no ve usted la herida-ni veo,ni dejo de ver,eso nos ha pasao a todos,o que se cree usted,que tiene la exclusiva o qué?-oiga,no se me ponga así que estoy sensible y tengo prisa,deme unos puntos o algo,no sé unas pastillitas para dormir hasta el año que viene-déjese de tonterias y arreando que es gerundio y hay muchas cosas que hacer-pero es que estoy enferma-siguienteeee!-Y la muy zorra me ha dejao con un palmo de narices y la camisa empapada en sangre,vamos que una se muere de amor y no le hace caso nadie.-Nena guapa ven aquí-me dice una vieja,-que te pasa que te veo tan alterada-pues mire usted,le digo con los mocos colgando y los ojos llenos de lágrimas-que me han roto el corazón y no me dan nada-ay hija mía...que poco sabes de la vida-poco?pero si voy camino de los 35-respondo entre sollozo y sollozo-el desamor lo cura el tiempo,que todo lo calma,que lo apacigua y pone las cosas en su sitio,que me lo digan a mi,anda que yo no lloré por amor,el gran amor de mi vida-y qué le pasó?-pués nada hija que se enamoró de otra mujer y aquel día yo perdí no sólo un amor,perdí la ilusión,mi sueño se desvaneció,pero pasaron los años,viajé,conocí a otros hombres,dediqué el tiempo a otras cosas y poco a poco una mañana me levanté y no recordaba su cara-Y ahora?recuerda usted su cara?-sí,la recuerdo como el primer día.-Cerré los ojos por un momento para saber si yo recordaba realmente su rostro y lo recordaba a la perfección.Cuando los abrí,la señora habia desaparecido.Miré a mi alrededor y nada,sólo una pareja sentada mirandome con asombro.-disculpad,sabeis a donde ha ido la señora que estaba hablando conmigo?-Los dos se miran boquiabiertos.-no habia nadie-dice la mujer con un hilo de voz-sí,una señora mayor con un moño,muy coqueta de labios rojos y un abrigo negro-No había nadie-me repite el marido,-pero no lo entiendo...-estabas hablando sola,te encuentras bien?-me dice la mujer-sí,creo que sí-.Salgo de allí confusa,pero antes de llegar a la puerta me encuentro un papel en el suelo que me resulta familiar,lo recojo y no lo abro hasta que no estoy en la calle.El corazón me late con fuerza,es una servilleta arrugada y amarillenta,la abro despacio casi sin respiración y la reconozco en el momento,doy un respingo,me sudan las manos...es mi retrato con una fecha y lo recuerdo,recuerdo ese dia en un pueblecito de valencia,recuerdo que él me retrató...Busco con manos torpes y temblorosas en mi cartera-tengo esa servilleta,es mia,la tenia en mi cartera-me digo.La busco con desesperación y no la encuentro...Como ha llegado esto hasta aquí,quién era esa mujer?...y entonces lo entiendo todo...esa mujer soy yo.

Fotos

MIS FOTOS:

Todos tenemos un momento guardado en la memoria;Una foto que nunca se pudo hacer,que no era necesaria pero que está ahi recordandonos a quien creiamos tener olvidado o a quien quisimos un dia olvidar...todos tenemos una foto perdida en un rincón del corazón,que nos hace reir,nos hace llorar,emocionarnos y sentir...sentir que el tiempo pasa y aun quedan momentos por fotografiar...
Nuria.

2012/07/08

Ayuda!!! Han secuestrado mi cuerpo!
31 semanas = 12 kilos.

Asisto a diario a la rápida transformación de mi cuerpo sin poder hacer nada, como si cada noche desde la mesa de operaciones colocada en algún lugar de mis sueños unos enanitos fans incondicionales de Botero, caprichosamente aburridos se dedicaran a “remodelar “ a su antojo mi cuerpo serrano, rellenando cada rinconcito de él como un niño llena de agua un globo. La bascula a comenzando a tenerme miedo, cualquier día al levantarme descubro que ha huido de casa!. Ayuda!!Han secuestrado mi cuerpo !!! no sé si poner una denuncia en la comisaria mas cercana o esperar a que pidan rescate, de momento me resigno a vivir dentro de este disfraz de muñequito michelín simpaticón y evito en la manera de lo posible los espejos maliciosos que se empeñan en mostrarme una yo que no soy yo aunque siga siendo yo...un lío!!!
Dicen por ahí , que a las 40 semanas los enanitos te abandonan para siempre obsequiandote por tu paciencia con el mejor REGALO de tu vida y tu cuerpo sabio como es , comienza una vuelta atrás con lento rebobinado, cosa que me parece mas que increible pero que deja una puerta abierta a la esperanza de recuperar mi yo y mi fondo de armario...en fin, la paciencia ahora es mi única aliada y la emoción de descubrir ese maravilloso regalo hacen que 8 semanas que quedan se me hagan interminaaaaaables !!!!!!

2012/04/16


Te mueves, te siento antes de saberlo,
lo sé antes de sentirlo,
estás nadando en mi interior, te acercas,
te alejas, te acunas bajo mis caricias...
Te hablo, te cuento, te digo, te canto.
Te hablo de cosas sin sentido,
desde el amor desconocido que se apodera de mi cuerpo ...
Te quiero, desde el momento cero,
desde el segundo uno, desde antes de pertenecerme,
desde que te sueño, 
desde que te busco...te quiero.

2012/03/01

Mi pequeño sin nombre...

El día que  empecé a regalar mi ropa de la talla 34-36 segura de que jamás volvería a entrar en ella, me dí cuenta de que empezaba un viaje sin retorno a un lugar aún por descubrir, para celebrarlo me comí un helado de vainilla con caramelo y nueces de macadamia caramelizadas sin ningún remordimiento, acariciando de vez en cuando mi vientre abultado pregunté al pequeño ser que habita en mi interior : te gusta????- y debía de encantarle porque al acabar sentí unas ganas irresisitibles de repetir... en este preciso momento comencé a disfrutar de mi embarazo y sonreí tanto,que las comisuras de los labios casi se me juntan en la nuca. Nunca, nunca,nunca antes,  me había sentido tan feliz...

2012/01/01

Adios 2011!

Se acaba el año sin remordimientos ni dolores de cabeza, con sabor a chocolate y pastas caseras, con la tranquilidad de mi salón, sin bullicio ni jaleo, ni gritos de júbilo ni confeti, se va sin despedise y entra sin uvas, despistao y  prometiendo, en blanco para que lo llenemos de colores y palabras, de recuerdos y sonrisas, de fechas, de idas, de vueltas, de deberes por hacer,de nombres por poner y fotos...muchas fotos. Se acaba el año con una alegría, con algo para siempre guardado en la caja fuerte de la memoria y empieza con la fuerza de un toro pero  con la gama enterita de los miedos...se acaba con la impaciencia, con las ganas de terminar el pastel empezado y ver de que color es el plato,se acaba sin grandes festejos  pero con tu compañía...siempre al ladito mío.Se acaba sin alcohol, ni tabaco, con la transparecia del agua entre mis manos y el cuerpo un poco más redondo, más sabio. Se acaba con los secretos que compartimos y que faltan por revelar al mundo, por gritar...por gritar...por gritar...Se acaba con el silencio de nuestro patio interior y empieza con el latido de nuestros corazones ...

2011/12/07

plofff...plofff...plofff

La no respuesta no me ha gustado nada, no me ha dicho nada, no me ha llenado nada...lo ha soltado sin expresión en la cara, sin que se le moviera un pelo, sin arrugar los labios, como la voz de un navegador de abordo pregrabada...:-la respuesta al tratamiento no ha sido muy positiva...- tuerza a la derecha en la calle de la desesperación número 1 ... bienvenida a su destino!!!!

2011/12/04

Los reyes magos.

Hemos puesto toda nuestra ilusión, todo nuestro deseo y todos nuestros ahorros en este proyecto, hemos puesto tanto que nos hemos quedado exhautos, vacios y raros...ni fú ni fá...es una sensación extraña, totalmente desconocida, como a ratos, ahora ilusionados, ahora asustados, ahora me lo creo, ahora no...nos miramos sin vernos y nos vemos en cada mirada, es como volver a creer en los reyes magos, escribir la carta y apretar la cara contra la almohada deseando que la noche pase pronto para saber si las buenas acciones del año nos han traido  lo que ansiamos...nos hemos unido como siameses, juntos hemos puesto nombres sin encontrar ninguno definitivo...Hemos puesto toda ilusión, todo nuestro deseo y todos nuestros ahorros en este castillito de aire que a veces pesa y otras se desvanece...la espera se hace eterna y la eternidad corta...Tengo tanto miedo que estoy temblando y en la prolongación de mi cuerpo como siameses que somos, él tiembla conmigo...

2011/10/10

Los pájaros de Hotel Sabinal.

Nada más atravesar la puerta principal del hotel los vimos, nos vieron...algunos giraron la cabecita en silencio, otros continuaron con lo suyo. Se arremolinaban frente a recepción, justo a la salida del enorme restaurante, como los pájaros de Hitchcock siguiéndonos con la mirada...Cruzamos el salón de té-pub-saladebaile-cafetería- y continuamos despacito y sin hacer mucho ruido hasta los ascensores, en diez minutos estábamos listas y bajamos otra vez al salón de té-pub-saldebaile-cafetería, notamos las miradas clavadas en la nuca, cada ojito vidrioso intentando arrancarnos un poquito de juventud, con nostalgia, con cariño, sin hacer daño...salimos despacio, muy despacito para evitar el revuelo y volvimos después de unas cuantas copitas de vino con sus tapitas correspondientes y allí estaban, moviendo las caderas a ritmo de twist, sonriendo felices, toda la tercera edad alemana junto con la inglesa, los labios arrugaditos de las señoras en color coral y la dentadura de los señores en color beige, con los ojillos achinaditos de felicidad y los mofletes rojizos del vino, bailaban, bailaban y volvian a bailar, se olvidaron de nosotras, ni nos vieron llegar, bailaban, bailaban...felices y contentos...los pájaros del Sabinal.

2011/09/22

Una puerta abierta. sept. 2011

Cuando nos lo dijeron no quise creerlo, como por arte de mágia se tratara cerré el interuptor  y el sonido desapareció.Ella movia los labios y  aunque la miraba fijamente sin pestañear, volaba por algún mundo ajeno a este y del todo imaginario...él cogio mi mano fuerte y todo sucecio a la vez...el sonido volvió, las palabras retumbaron en mi cabeza y lágrima resbaló hasta estrellarse en algún lugar de mi falda, con acto reflejo intenté contener el llanto y casi lo consigo...casi...
Ahora no sé exactamente que va a pasar, no sé que pensar, no sé que hacer, simplemente no sé, todo lo que ocurra a partir de este momento es un enigma...vivo entre la cruel realidad y fantasía de que todo se va a arreglar, por un lado imploro a la ciencia y su casi impagable sabiduría para que de  esa probeta surga el sueño de mis sueños, por otro me maldigo por aquella  elección,desde el remordimiento veo mi maternidad mutilada, extirpada, ausente... puede que nunca, que nunca sea madre ...
Cuando nos lo dijeron no quise creerlo y hoy ya no me queda mas remedio que asumirlo con desesperación, buscando en cada rinconcito de mi pequeño cuerpo las fuerzas suficientes para continuar...puede que nunca no es un "no", deja una puerta abierta y mientras esté abierta podrá entrar la luz...

2011/07/14

Dormir con remordimientos.

Lo más dificil de mi trabajo?no sabría que decir, o sí, sí, espera...uhmmm supongo que despedir a alguien, o no, eso no, si despido a alguien es porque no vale, no es eficiente, o roba o no tiene ganas de trabajar, o está todo el día tocando las pelotas...no sé, no suelo despedir a nadie, soy demasiado blanda creo, perro ladrador poco mordedor, me hincho y me deshincho como un globo, con la misma rápidez ... Lo más dificil?...uhmmmm, ah sí...los viajes, la maleta sin deshacer, de arriba pa abajo contando los escalones de mi cuarto piso sin ascensor, sudando mientras empujo el equipaje cuesta arriba hacia el metro de cornellá, jurando que no voy a volver a fumar!!, la ropa sin planchar, las cenas en solitario en la habitación del hotel... no estar en casa todos los días que me gustaría , pasar mis "días fértiles" metida en un tren o agotada con la cara espachurrada contra la almohada, aunque ahora que lo pienso, estos viajes rompen mi rutina y hacen mi vida "interesante", movidita e interesante, es pesado sí, pero me gusta, viajar me gusta...Lo más dificil de mi trabajo?, sí, sí ahora lo tengo, lo sé, espera...las entrevistas de trabajo...los c.v en pequeñín brillando en la pantalla del ordenador, la selección, los criterios a seguir que siempre me hacen dudar y al final decido no tener criterio y dar un repaso a todo, con el miedo a eliminar un diamante en bruto y guardardarme lo peor, la inseguridad , fiarme de mi sentido común, o sexto sentido o el sentido que sea... hablar y dejar hablar sabiendo que no llegamos a nada, tener dudas,  colocar los candidatos sobre la mesa y repasar los bordes del papel buscando pistas, lo sé, lo sé... si no funciona siempre se le puede despedir, pero y que pasa con el que sí valía y  no reconocí? tal vez por  sus nervios o porque me despistó su sombra de ojos,una camiseta demasiado escotada,las uñas a medio pintar o por lo que sea que he visto o no he visto,lo peor es  romper sus ganas o su desesperación por salir de esta jodida crisis...sí, definitivamente eso es lo peor de lo peor de mi trabajo, dormir con remordimientos...

2011/07/02

Y bailamos...

y bailamos...bailamos ...apretaditos...temblando como gelatina después de los cuatro test de embarazo fallidos y los cuarenta euros gastados clavaditos en algún rincón de nuestra economía...bailamos apretaditos... El vino se mezcla con el whiskhy que compré un día para la visita de papá, el alcohol de los recursos junto con el tabaco de los recursos para casos de emergencia, hoy es un caso de emergencia...bailamos apretaditos para que la desesperación parezca poca y las lágrimas se absorban por el algodón de su camiseta...la vida continua siendo vida, los días pasan con sus 24 horas y "novelle vague "nos acompaña en la decepción y la desesperación...desde nuestro balcón la música retumba en los balcones vecinos de este patio interior, en la oscuridad de la noche bailamos...bailamos...apretaditos...temblando como gelatina...

2011/06/21

Noches de hotel. 21 de junio 2011

Mira que he estado en hoteles, muchos, muchísimos en este último año, mas por trabajo que por placer, me hubiese gustado lo segundo pero en fín, no ha podido ser, he tenido que conformarme con llegar muerta de cansancio y meterme en la bañera ( de los que la tenían) encender el televisor, dejarlo toda la noche encendido para que me hiciese compañía, para no sentirme tan solita y tirarme de cabeza al mini-bar pagando precios desorbitados por unas cantidades que no emborracharían ni a papá pitufo en ayunas. Mira que he recorrido ciudades que desconocía, que me han sorprendido por su belleza,  por sus calles,  por su clima o por sus tapas, por cualquier cosa y en cada ciudad su hotel, esperándome cada noche, escuchando como párroco de capilla escondido en su cofesionario todas mis corversaciones, todos los juegos de cama que disfrutaron los otros y los gemidos casi en susurros del placer en soledad. Mira que he cruzado la mirada en el desayuno con hombres de negocio trajeados, perfumados y engominados, con parejas de enamorados, con amantes, con familias y hasta con colegiales con las hormonas revolucionadas en viaje de fin de curso...todo o casi de todo he vivido en estos hoteles de estrellas y estrellados, desde el sexo a todo volumen hasta los gritos desesperados de una mujer maltratada y aún así no me acostumbro a deshacer la maleta...el vestido de mariposas que tengo para la cena de empresa de esta noche descansa sobre la cama, arrugadito como una pasa de corinto, yo lo miro y el me mira preguntándome donde está la plancha, qué plancha? - pienso -y entonces me maldigo...joder, Mira que he estado en hoteles!!!

2011/05/31

Otra vida.

Aquellos... aquellos eran otros tiempos! cuando me temblaban las piernas y chocaban entre si las rodillas, cuando el miedo se adueñaba de cada músculo de mi cuerpo hasta dejarme paralizada. Aquellos... aquellos eran otros días ! cuando fumaba hasta que me consumía al ritmo de mis cigarros, cuando el desamor reducía mi estómago al tamaño de un gisante y el corazón en ocasiones dejaba de latir como un viejo reloj al que olvidaron dar cuerda.
Aquella... aquella era otra época! cuando pasaba las noches y los días escribiendo hojas de un diario.
Aquella... aquella era otra vida! cuando los huesos de las caderas adelantaban a mi cuerpo y mis muslos no lograban encontrarse, cuando los 45 kgs eran una meta y el hambre mi aliado, cuando dejé de estar bella para mí e intenté estar bella para los demás, aunque nadie lo viera así...aunque sólo yo lo creyera.
Aquellos eran otros tiempos, aquellos eran otros días, aquella era otra época...aquella era otra vida...

2011/05/26

todo va bien !

Todo va bien...
El cenicero de bola setentero se llena de ceniza, cigarros que se abrazan a las paredes más por obligación que por placer...son las once, las once y algo, las once y pico...no lo sé, el tiempo se ha parado aunque avance sin decir nada.Norah Jones suena en el salón, sale a nuestro encuentro hasta esta terraza llena de flores y velas encencidas, desde esta terraza en la que podemos contemplar la luna de valencia entre antenas y patios interiores, tímidas luces que compiten en silencio, sombras de vecinos , tal vez curiosos, tal vez atacados por la ola de calor...El fuma, en silencio, escuchando, observando como si fuera la primera vez, perdiendose en sus pensamientos...-adoro esta casa -dice- sonrío -lo sé- ...Huele a naraja y canela, a flores frescas, a verano adelantado, a sueños que llegan aunque seán falsos...los sueños...esos que nos dejan sin aliento al despertar...yo tengo uno...no se cumple...
Venimos de cañas, de vinos, de risas, de vivir la vida cotidiana y tangible, de tocar con los dedos los miedos y esquivarlos, venimos de cañas y risas...cañas y risas...El cenicero se llena de cigarros que se hacen sitio y se saludan, cada uno un pensamiento en silencio, un secreto tal vez, un día vivido, un suspiro añadido...-adoro esta casa- dice -lo sé!

Los árboles de nadie.

Pasan los árboles como pasan los días, difuminándose a través de la ventada de un tren,como acuarelas diluidas con el azul del mar de fondo y la luz que inspiró a Soroya entornando mis ojos. Pasan los días como pasan los árboles, a veces rápido, a veces lentos, balanceandose por el viento, mojados bajo la lluvia, esqueléticos y aburridos, llenos... pasan... Pasan los árboles a través de la ventana del tren, mi tren, el que me acerca y me aleja como un yoyó entre tus manos.

2011/05/24

El sueño se ha olvidado de mí, me ha abandonado como al hijo de desprecia y por mas que suplico su cariño se aleja dejándome presa de la oscuridad y el silencio... y por mas que lo desee...No puedo dormir!

2007/06/26